でき婚を狙うのはそんなにだめなことなのか

出産のリミットを考えた時、自分が適齢期になっていることに突然気づき、怖くなったわたし。

子供を産んでおきたい…。

他人からすれば、あまりに軽々しい動機のように思えるかもしれない。

無責任、と思われるかもしれない。

だけど、時期を逃したら、いつかは絶対に産めなくなる。

これは私の人生で、あとから産みたかったと後悔するのもわたしなんだ。

産めなくなる年齢は、生きていればいつか必ずやってくる。

ここでもがいてみて、もし子供が産めない体質とか、どうしても縁がなければ、それでいい。

つらい不妊治療をしたり、精子バンクから精子をもらってまで産まなくていいかな、と思う。

これもまた、歳を重ねれば、考えが変わる可能性もあるとは思うけど。

でも、とにかくやらずに、後悔したくないという気持ちでした。

もっと真剣に、子供を授かるように、行動しておけばよかった…と、歳をとってから思いたくありませんでした。

どうにか、いまの彼氏の子供を妊娠できないか、そういうきっかけがあれば彼もさすがに結婚しようかというだろうと思った。

もう、結婚がしたいために妊娠したいのか、妊娠したいから結婚したいのか…頭の中はごちゃごちゃだ。

もう、頭の中はその焦りでいっぱいだった。

わたしはよく、自分同じ思いの人を探したくて、ネット検索にすぐかける。

「でき婚　やり方」

で検索して、したたかにでき婚を狙っている女性の体験談など読みたかったけど、意外と見つけられませんでした。

だいたい、教えてgooとか、知恵袋、発言小町のような相談サイトにいきついてしまっ、、その中では、あわよくばでき婚に持ち込みたいと言う人に対して優しく対応する人はいなかった。

そんなんで子供産むとかなめてんのかとか、

子供が可哀そう…とか相手に失礼！とか、

そもそも未婚で避妊しないでセックスするとかおかしいとか、

それはもうひどい言われ様。

ネット民の倫理観というのは、自分を棚に上げて正論を言いたい人が多いと思うので、現実にこういう人ばかりかというとそうじゃないけれど、でき婚ってこんなに多いのにこんなに嫌悪感持つ人が多いんだなあと、正直…ひるんだ。落ち込んだ。

私自身、何年か働かなくても暮らせるだけの貯金もあるし、実家もあるし、親も健在。

妊娠して万が一、結婚しようという話にならなくても、シングルマザーになってもいいと思っていた。

親に頼る考えが甘い！とか怒られそうだけど、それが必ずしも子供を不幸にするとは思えなかった。

両親がいる子供は幸せで、片親の子供は不幸せ？そんなの人それぞれだ。

他人にとやかく言われることじゃない。

片親の子供が偏見の目で見られたり、差別を受けるような社会が変わっていくべきだとわたしは思う。

私自身は物心がついた時から、両親の仲が悪く、こんなに文句ばっかり言ってるなら早く離婚すればいいのに…と思っていました。

それでも最初から父親がいなかったら父親が欲しかったとか言っていたんじゃないかなと思ったり。

とすると、正解ってないような気がするんですよね。

でも！隠れてでき婚を狙うなんて交際相手に失礼！という意見は考えたこともなかったので、なるほどそれはそうかもしれないなと思った。

産むのは私でも、相手の精子をもらうわけだから相手の子供でもあるわけだし。

（当たり前のことだけど）

そこまで真剣に思い詰めていることを理解してもらえれば、結婚して子供を作ろうと言ってくれるかもしれないし。

世の中的に、正しいといわれる順序（結婚→貯金など子供が生まれる準備を整える→計画して子づくり）に沿って物事が進められるのなら、その方が彼にとってもいいのだし。

将来への不安、子供がほしい、結婚したいという率直な思いを彼に伝えてみよう。

心の内をすべて話したら、泣き出してしまいそうで怖くて、うまく伝えられるか不安で勇気が出なかったけど、言わないと前に進まないと思ったから。

普通には話を聞いてくれない彼氏に、メールで「話したいことがある」と伝え、話し合いをすることにしました。

まったく話を聞かなくなった彼

 毎日毎日仕事で忙しく、心に余裕がないのか、全く話を聞いてくれなくなった同棲中の彼。

昔は、なかなか言いたいことが言えない私の思いをくんで先回りして話を聞いてくれる人だったのに…。

こんなに人って変わるんだなあ。

なんでなんだろう。

釣った魚には餌をやらないってことなのか。

男性の気持ちはよくわからない。

話をもっと聞いてほしいと申し出たこともあるけど、その後、特に改善されることはなかったし。

向こうから話しかけてくることはあり、自分の興味のあることについては楽しそうに話したりするけど、私の方から話しかけても、全然聞いてない。

困ったことがあるとすぐグーグル検索する私は、話を聞いてくれない男性にどうしたら話を聞いてもらえるのか、めっちゃリサーチ…。

「男性は一度に一つのことしかできないから、何かしているときに話しかけてもだめ」と知ってタイミングを伺うも、人って何もしてないときって…あんまりなくないか…？

いつなら話しかけていいの？！

結局、タイミングを計りながら話しかけてみるが、うまくいかず。

そして私のもやもやは募っていく一方。

こんなに話がうまくいかないってあるの？っていうくらい、絶望的に思っていました。

彼はどう思っていたのだろう。

長く一緒にいると、こうなってしまうものなんだろうか。

彼はどんなつもりで私と一緒にいるのだろうと、本当によくわからない。

心が病んで、情緒もおかしかったのに、彼は私のことを好きだと言っている。

働けなくなっても、働けとか頑張れとか言わずにいてくれる。

そんな彼にとても感謝しているし、優しい人だと思っていました。

今考えると、体がしんどくて動けないことや、働けないことへの負い目、これがいつまで続くんだろうと思い悩んでいたこと、わたしがつらい思いをしていた事すべてに、彼は鈍感だったから私と一緒にいられたのかなとも思う。

彼がつらい時には私が支えたいと思ってた。

彼の仕事がうまくいくように、できることがあれば助けたいと思ってた。

そして私のつらい時には支えてほしかった。

弱いわたしを少しでも理解して、一緒にいてほしいと思ってた。

けれど、私が何を考えてるかなんて、彼にとっては全然わかんない、興味ないことで。

私に助けてほしいなんて思っていなくて、彼はわたしを可愛がれればそれでいいんだろうなと、感じました。

ご飯をおごってあげたり、洋服を買ってあげたり、生活費を助けてあげたり、彼にとってわたしは被保護者で、愛玩用なんだなと。

支えあうパートナーになりたかったわたしと、わたしを可愛がりたいだけの彼。

お互いに相手に求めたいもの、求められたいものが違うんだなあと思い、限界を感じ始めていました。

自分さえ望めばすぐ結婚できると思っていた

私には、一緒に住んでいた彼氏（39歳）がいました。

友達からは「もう結婚秒読みでしょ？」とか「早く結婚したら？」とか言われていたけど、実際彼のほうからはそんな話、待てど暮らせど出てこない。

結婚したらさ、とか、もし子供ができたら、みたいなよくある想像の話はよくしたけど、彼のほうから具体的な話が出てくることはなかった。

それでも、付き合いだして1年くらいのころまでは彼も、

「今すぐ結婚してなんて思ってないけど、ずっと一緒にいたいと思っている」とか、結婚を意識したようなワードが出た時に、それってプロポーズ？（笑）と冗談で言うと「違うよ！ちゃんとしたプロポーズは俺だって考えてるからさ、待っててよ」とか、言っていました。

だから、私さえ望めば彼と結婚できるものだと思っていたけど。

そのまま待ち続けて、気づいたら3年も月日は流れていた…。

彼とは、一緒に住んでいて楽だし、お互いの家族とも交流があって彼のご両親も、私たちが結婚するものだと思ってくれていたと思う。

私自身、彼のことをもう家族のように思っていたけど、実際は夫婦じゃない。

正直、すごくうまくいっていたかというと…そうでもない。

彼は自営業で、付き合いたてのころに比べて格段に忙しくなり、週に1回も仕事を休まない。

というか、月に1回も休んでいなかったと思う。

朝6時くらいには家を出て、遅いと22時、23時まで仕事をしていることも多く。

一緒に住み始めてからはふたりで一緒に出掛けることもほとんどなくなりました。

やがて彼は、私の話をほとんど聞いてくれなくなっていました。

一方、私は仕事のストレスで体を壊し、気持ちも病んで、数か月の間仕事をすることもできなくなってしまっていた時でした。

仕事もしてないのに、質素な夕飯しか用意してあげられなかったりすると、自尊感情が保てなくなり、とてもみじめな気持ちになったりしました。

それに加えて、今考えると無意識に彼に迷惑をかけてはいけない、忙しい彼の邪魔になってはいけないという気持ちがあったと思います。

体調が悪くても、それを分かってもらえることもなかったし、病院に行ったと話しても、今日病院どうだった？とか何か聞いてもらえることもなかった。

心のもやもやは溜まる一方で、彼のことが好きなのかどうかも、もう分からない。

彼には感謝しているし、情もあるし、彼の身に何かあれば、私が支えたいという思いもあったけど。

でもきっと、わたしが妊娠したとしても、これじゃあ体調を気遣ってもらうこともなく、孤独な妊娠生活になるんだろうなと思うと、この人と結婚じゃないのかもとも思っていました。

アラサーという病。いきなり芽生えた、早く産まなきゃという焦り。

アラサーという病…。

子供のころから、夢はお嫁さん！とかいうタイプの女性もますが、わたしは全くその逆。

昔から、結婚なんてしなくていい、興味ない、子供も好きじゃないし産まなくてもいい、と思っていました。

それなのに。

これは人間の生殖本能がそうさせるのか…なんなのか。

このままぼーっとしていたら、子供を産める時期が過ぎてしまう！と気づいてから、出産できる年齢を過ぎてから後悔したくない！産めるなら産みたい！と思うようになってしまいました。

自分がこんなに結婚や出産に執着する人間になるなんて、想像もしていませんでした。

たまたまヴィレヴァンで気になって立ち読みしてしまった、医師が書いた本。

そこには、40過ぎてから不妊治療したいという人がごまんと来るが、卵子がもうなくなってしまっていたら、妊娠なんてできないよと。

その時に来ても遅いんだよ、と書かれていました…。

その本には、年齢を重ねるごとの卵子の減少率が書かれており、何歳になると生まれもった卵子の何パーセント、何歳になると何パーセント、と書かれていて、

その数字が私にとってはとても衝撃的で、おもわず姉にメールしました。

え…35歳越えたらもうわずかな卵子しか女性の体には残っていないの…？と恐怖にも似た感情が芽生えていました。

（かなり衝撃的な数字だったのだが、正確には覚えていないので、気になる方は調べてみてください…）

今が一番若いんだから…これから歳をとって、妊娠しにくくなる一方なんだ。

ていうか私ってそもそも…妊娠できるのかな…？

たとえ好きな人と結婚できたとして、相手も子供をほしがったとして、それから子づくりしたとして、子供ができる体かどうかもそもそも分かんないじゃん。

好きな人と結婚して、自然に妊娠できて、無事に出産できて、子育できてる人って奇跡じゃん。

自分にはなんだかとても遠い道のりのように思えました。

まだ若いと思ってたけど、気づいたら28歳

あれ？わたしってもうアラサー…？いつのまに？

突然歳をとったわけじゃないのに、なぜかある日突然この事に気づいた。

そういえば周りの同級生の友達は、ほとんどみんな結婚してしまった。

そりゃそうだ、もう28だもんな…結婚するのに若すぎる年齢は過ぎている。

好きなことしながら、非正規の職を転々として、それなりにひとりで自由に生きてきた。

その時の私は付き合って3年、同棲して1年の彼氏がいて、彼と付き合いだした時は25歳。

あほみたいな話だが、わたしは彼と付き合った当時からそんなに歳をとってない気持ちでいました。

なぜなら、彼は12歳年上…。

彼は私のことを、まだ若い、かわいいと甘やかしてきてくれた。

職場でも年上の同僚ばかりで、○○ちゃんはまだ若いから！と言われることも多かったし。

そんなわたしも、子供を産みたいと考えた時、やっと自分の年齢に気づきました。

なんとなーく漠然と、いつか彼が結婚しようと言ってくれるのではと思っていました。

安定に甘んじて、ぼーっとしていたら、彼と一緒にいるようになって3年…わたしは20代おわりかけ…。

出産、できるのかな…わたし。

ま、間に合うのかな…。

と猛烈に不安になったのでした。

この人でいいのか？こどもができたら結婚？

結局、話し合いは泥沼化し、なかなか建設的な話し合いにはなりませんでした。

別れるか…

もう少し頑張るべきなのか…。

この人でいいのか？ということは彼氏のいる結婚適齢期の女性なら、多くが考えることだと思います。

そこそこ長く付き合ったし、一緒にいて楽だし、お互いもういい歳だし…。

でも、結婚してずっと一緒にいるのがこの人でいいんだろうか？

もっと価値観の合うパートナーがいるかもしれない。

でも、それが理由で別れるほど彼のことを嫌いなわけじゃなく、いい人が現れる保証もなく別れる勇気もない。

こんなぐだぐだな関係、いつまで続けるんだ自分…。

そう思ってはいても、同棲してしまっている上に、彼の連れ子のかわいい猫2匹と一緒に暮らしていたため、愛情が沸きすぎてなかなか彼から離れる勇気も出ませんでした。

恥ずかしながら、デートで行った横浜中華街で手相を見てもらった占い師には「こんなにいい人いないから離しちゃだめよ！」と言われて、それも頭の片隅にあったり。

「結婚したい」って言ってくれないなぁ。

待ってくれって言ってたけど、待ってていいのかなぁ…たぶんだめなんだろうなぁ。

あーあ。彼氏から結婚してほしいって言われる女性、うらやましいなぁ。

うーん…

どうにか子供…できないかな…？

子供ができたら、ふんぎりつくし、この人でいいのかとか悩まなくていいし。

こういう考えは、非難される。

勝手すぎる！子供が可哀そう！無責任！

知っています。

でも実際、口には出さないけれど、子供できたら結婚したいと思っている女性はかなり多いと思います。

「できたら婚」という言葉もあるというし。

私自身、子供がほしいから結婚したいのか、彼と結婚したいからでき婚に持ち込みたいのか、もうわかんない状態。

とにかく妊娠したい…。

こっちが狙ってるのがばれずに、どうにか、子供できちゃったみたいな感じにできないんだろうか？

ということで、すぐgoogle検索…。

「でき婚　やり方」

とか、

「外だし　妊娠　確率」

とかね。

でも、でき婚のやり方で検索すると「そんなことするなんて最低ですね、」みたいな袋叩きにされてるyahoo知恵袋とかばっかり出るので、気が滅入る。

外だし妊娠についても、なかなか有力な情報はなく。

排卵日近くに中で出したって、なかなか妊娠できない人も多い中で、外だしで妊娠はなかなか難しそうだ…と思った。

でも、中には、「毎回外だしですがそれで何度か妊娠してます」みたいな人もいたし、嘘か本当か「ゴムの中の精子を膣に流し込んで妊娠できました！」みたいな猛者もいて。

要は、相手によるんだな…ということ。

なるほど。

とにかく隠れ妊活してみて、少しあがいてみて、だめならあきらめよう…と思いました。

出産のリミット、将来への不安を彼に伝える

異常なほど、わたしの話を聞かなくなった彼氏に

「話したいことがあります」とメールして、やっと話し合えることに。

その当時のわたしは、体を壊して精神的にも病んでいた時期。

（飲食店で働いていましたが、社長が変わり店長も変わり、料理長も変わった事により、わたし以外の従業員全員入れ替わってしまうという異常事態に耐えてしまった結果うつになり退職）

定職についておらず、派遣の接客販売の仕事をやったりして暮らしていました。

普通に月に15～20日くらい働けるときもあるけど、それも安定しない。

もう普通に働けるのかも？やっぱだめかも…の繰り返しで、いつになったらわたし普通に戻れるんだろう。もしかしたら一生このままかもしれない…と頻繁に強い不安に襲われていました。

そんな情緒不安定になってしまったわたしに、彼は愛想をつかしているかもしれない。

こんなめんどくさいわたしを、抱えきれないよ、と彼に言われたら受け入れよう思っていました。

だから勇気をだして、将来を不安に思っていることを率直に彼に伝えました。

「わたしも気づいたらいい歳になっていて、子供を産みたいという焦りも出てきている。

前はよく結婚したいとか言ってくれていたけど、あなたは今どう考えてるの？

このままだとわたし、どんどん年取っちゃうし、お互いのために結婚するのか、どうするのか、具体的にこの先のことを考えた方がいいんじゃないかな。

ただ、今のわたしはこんな不安定な状態で、フルでバリバリ働けるようになるかどうかわからない。

そのことで将来も不安に思っているから、結婚して安心したい思いもあるけど、情緒不安定なわたしを抱えきれない、面倒見きれないって思うならそう言ってくれてもいいよ。」

というような内容だったと思う。

それを切り出された彼は「別れ話かと思った～」と言った後。

「じゃどうする？結婚する？」

と言ったので、

心の中で（え！！こんなにすぐうまくいくの！結婚できるの！？）

と浮かれてしまった。

が、その後つらい泥沼議論が起きてしまったのでした…。

わたしが子供を産めるリミットについて真剣に悩んでいること、将来を不安に思っていることを伝えれば「そうかい、そんなに思い詰めていたのかい」と、彼も真剣に結婚を考えてくれるんじゃないかと思っていたけど、そんなに簡単にいかなかったのです。